. Fase

. Todas as manhãs fucionam como uma nova chance para viver. O sol brilha gritando o novo dia. A nova chance. Tudo parece incoerente, mesmo porque, sinto-me cega e surda a cada início. Meu momento é de recomeço, mantendo os pés no passado. Minha briga frequente, constante comigo mesma. Meu TUDO e meu NADA. Minhas fases de quando criança que ainda perguntava por quê? Pressinto um novo céu, um novo clima. Minha alma desconfiada, agora otimista, em partes. Meu relatório de desilusões é vasto, e ainda me apego a clichês. Gosto de um pouco de ressentimento, para dar gosto a tudo. Meus momentos são estratégicos e calmos. Minha mente insiste em se deixar levar, mas minha razão evoca do mais profundo inconsciente. Meu inconsciente é mais racional que minha própria consciência. E temo todas as vezes que ele grita, como uma forma de alertar a tudo que está à minha volta. Às vezes, sinto-me fraca, olhando para trás e revendo cenas que marcaram minha vida. Às vezes a vontade de deixar tudo e simplesmente viver o dia a dia é uma grande aliada. Ainda vislumbro uma longínqua fronteira. Minha alma sente-se mais desejada na Terra e minha vontade de ir embora tomou um chá de sossego. Sinto-me apegada e isto, por vez, muito me incomoda. Todo apego deve ser trabalhado. Todo sofrimento advém do apego. Minha alma livre, agora presa. Presa a um mundo que não me pertence e que nem se quer desejo. Algo muito intenso acontece internamente, e nem se
quer sei o que possa ser. Sinto-me aliviada e ao mesmo tempo incomodada. Porque tudo o que parece ser, pode ser que não seja. Ouço um sussurro na madrugada, e nele contém uma frase misteriosa, misturado com um grande anseio. Um desejo implícito de felicidade contida. Uma vontade incontida de libertar o corpo, e deixar que ele por si só resolva as coisas. E aquele medo contido. Aquela espera contínua. Aquela expectativa frustrada. E enfim, um momento de alegria. Enfim um êxtase merecido e desejado. Enfim, o retorno da vontade de esperar algo da vida.