MUNDO PARALELO!

DESCUBRA!

RECOMENDAÇÃO!

Só não vá se perder por AÍ!

abril 26, 2009

incompletamente sua

...Não acredito que limitar meus desejos mais profundos, faça com que as coisas mudem. Olho você e vejo um pouco de mim. Ouço o barulho das vozes reclamando, murmurando algures sobre mim. Olho nos olhos e diagnostico o coração. Suponho coisas que dizem, mas teu silêncio me diz mais. A boca balbucia palavras e o corpo exala desejo. Gesticulando de forma desordenada, mostrando o quanto inconscientemente procuras ler meus sentimentos mais profundos.
Enquanto a hora passa, sinto teu perfume no ar, invadindo minhas narinas e aguçando meu paladar. Adoro teu cheiro, teu jeito, teu tudo. Mesmo distante, sinto-te. Mesmo quando finges estar distante. Sei que na verdade não esta. E o tempo passa...e um dia..isto tudo...pode virar apenas doces recordações do que poderia ser e o medo deixou levar.

abril 22, 2009

POEMA DE 10 ANOS ATRAS

HOJE ACORDEI PEQUENA, MINÚSCULA
SOLITÁRIA COMO UMA ILHA
SINGELA COMO UMA LÁGRIMA
ACORDEI E DESFALECI
ACORDEI JÁ QUERENDO DORMIR...

abril 19, 2009

blog blog blog....blorrrrrrg...blarrrrrrrrrrrrrg...bleeeeeeeeeeee arg !

será possivel...

A impossibilidade esta sequestrando meus mais profundos sentimentos...
se demorar a chegar essa tal possibilidade...
quem sabe possa ser tarde de mais....

abril 17, 2009

.

...tem formigas no meu travesseiro, seriam elas diabéticas??? Sono una ragazza troppo dolce...senza gabanna ...

x-files aqui vou eu...
...Minha dor..
aquela que tento ignorar...aquela mesma dor que me faz cruzar os braços e desviar os olhos para esquecê-la...A mesma dor que muitas vezes me impulsiona a viver...e em outras tantas me freia.
Aquela dor que me faz ser feia e que me enobrece.
A dor de não ver com os olhos, mas com o coração. A mesma dor que me segue e persegue e insiste em ser indispensável...
Aquela dor que tenta me destruir, é no entanto a mesma que me faz crescer. E que me abre os olhos para as coisas mais belas. A mesma dor que desprezo é também uma aliada. E ela que me apazigoa. Mesmo tendo consciencia de que dor é dor não importa o que dói e porque dói. A dor é quem me desperta e me diz balbuciante em meus ouvidos...viva

moi

Textos curtos ou longos...
qualquer um deles faz com que eu me exponha densamente...
às vezes apenas uma palvra o faz, outras um olhar e no meio disso tudo o silêncio é quem mais me retrata.

.

Não tenho intenção de suavizar minhas palavras e meus textos..
Já basta meu silêncio...

liberté

Minha liberdade é contida...
acho que tenho medo de me sentir totalmente livre e descobrir que tenho coragem de sair pelo mundo para não mais voltar...

abril 16, 2009

...e

...enfim estão vendo que a minha alma tem a leveza de plumas ...de uma tonelada de plumas....

un jour de soleil

...E nem todas aquelas decepções e todas aquelas amarguras impediram o sol de me despertar naquela manhã para que eu pudese gritar ao mundo...ESTOU VIVA, ESTOU VIVA...

abril 15, 2009

Madonna...noite na fila...


Madonna...O show inesquecível....


Era uma linda manhã de junho...fazia um frio básico e em meu celular já continha uma mensagem de sms...era Bruno, já empolgado avisando que Madonna tinha planos de vir para o Brasil...me coração ja estava acelerado e feliz...a confirmação só vinha em agosto, com a notícia de que os ingressos estariam à venda a partir de 1 de setembro, à meia noite na internet e a partir das 9h da manhã nos locais do show...eram apenas duas apresentações, sendo uma no Rio e outra em Sampa. Momentos de tensão, os ingressos só poderiam ser comprados com cartões American Express...Justo esse, que ninguem tinha...desespero...tootal...ninguém poderia comprar os ingressos...apenas poucos os escolhidos...e o dia da compra se aproximando...e o desepero tomando conta...até que abriu mais uma exceção, cartões de clientes Bradesco poderiam comprar também...putzzzzzzzz...mais uma busca desesperada por amigos com cartão Bradesco...alguns amigos ja tinham se arranjado, mas eu continuava no desespero total, porque não tão simples emprestar um cartão de banco, não é como emprestar um livro..até que do céu aparece Thiago, o menino que curou meu desespero...Thiago vendo meu desespero, gentilmente se ofereceu para comprar meu ticket...Affe... foi a coisa mais legal que aconteceu nesse período...agora o que me preocupava era que a compra pela internet funcionasse.

Enfim a noite do dia 31 de agosto chegou, ansiosa fiquei na espreita tentando acessar a pagina do site que vendia os ingressos, mas o site não funcionava direito e tudo travava...aguentei até umas 3h da manhã na mesma pg, sem evoluir, travado...desisti e fui dormir, rezando para que Thiago conseguisse efetuar a compra.

Acordei no outro dia, aproximadamente 10h e ansiosa corri olhar no celular se tinha alguma mensagem. Havia apenas uma ligação perdida, pensei...conseguiuuuuuuu...retornei imediatamente a ligação, Thiago atendeu ainda zonzo..-.consegui fazer uma meia compraaa! -Como?!!! Indaguei...-Quando estava fechando a compra deu erro na pagina! disse Thi.. _Mas, caiu no cartão e eu to ligando la a manhã toda para eles validadem...fique tranquila. Senti que tudo ia dar certo, e desde esse momento comecei a festejar...-Madonnaaaaa aqui vou euuuuuuuu!!! UHUUUU...Madonna sempre foi o show da minha vida, dizia que se morresse sem ver Madonna, não ia para a luz...hahaha...enfim, deu certo a compra e até demorei a pegar meu ingresso VIP do primeiro show de Madonna no Brasil e ainda disse para todos meus amigos ficarem espertos que eu ia aparecer na TV em horário nobre.

Dezembro foi chegando e o coração batendo cada dia mais felliz. Comprei minhas passagens desmarquei, remarquei...enfim na manhã do dia 12 de dezembro Renata Ingrata desembarcava no aeroporto Tom Jobim, Nadia, amiga maravilhosa, atenciosa, perfeita me aguardava ansiosa...mal o avião tinha pousado e eu já recebia um sms kd vc? hahah e depois Achei que tivesse vindo a pé! AH Nadinha...queridíssima, foi tão atenciosa...me acompanhou até um ponto na loucura do show...nos conheci o Rio por outro ângulo com ela...de moto..e na chuva...mjuitttta chuva, mas muiiita chuva mesmoooooo....era água ´vinda de cima e vinda por lados ...enfim, disse-lhe que ia dormir na fila para ver Madonna de perto...Nadia não acreditava no tamanho da loucura...mas, como sou teimosa ela nem tentou tirar da minha cabeça, já que Bruno, Thi e Dodi estariam comigo...

13-12 Sábado que antecedia o show...almocei com nádia e seus amigos na Tijuca, conhecido bairro do Rio, que por sinal adoorei...e que coinscidentemente fica perto do maracanã. O dia estava lindo, o sol estava um pouco escondido mas não chovia. Almoçamos e Nádia me levou com sua potente moto ao Maracanã, isso era 2h ta tarde, Bruno, Thi e Dodi já estavam lá de prontidão, desde as 9h da matina. Cheguei e tinha pouco mais de 9 barracas em nossa frente na fila, estava sossegado. Ficamos na fila sem barraca, eu ainda levei um saco de dormir, mas os outros, so tinham o puro chão para dormir e a propria roupa do corpo para se cobrir...nem casaco não levaram...Eu, como já tinha passado frio na noite anterior pedi a Nadia um moleton emprestado, e ela gentil como sempre, me preparou carinhosamente um lanche, delicioso. As horas não passavam naquela fila. Tínhamos que ir no posto da esquina para fazer xixi. Era sossegado. As emissoras de tv baixavam la todo o momento, mas todas iam entrevistar as pessoas que estavam mais no inicio da fila. Quando chega a Rede Globo...sim a reporter mais simpatica da emissora com o nome lidissimo de Renata Cappuci, veio direto na gente...teve uma empatia com nossa turma, onde estava também o pessal de Vitoria que são pessoas maravilhosas, de Recife, de Porto Alegre, de Manaus...enfim fez uma materia com nossa turma e ia ser a materia que encerraria o Jornal Nacional...gente, você pensa que ninguem vai ver e que niguém vai te reconhecer...na mesma hora que acabou a materia, meu celular não parava de tocar...era mensagens e ligaçoes das pessoas que tinham me visto na tv haha..mais uma previsão tinha se concretizado...apareci mesmo em horário nobre...A noite demorou a chegar, mas chegou e a falta de sono pela ansiosidade de ver Madonna era tamanha...

Dormia, dormia e quando olhava o relógio tinha passado 20 min.. quando conseguia cochilar...alguem passava em frente e gritava...MADONNA PIRANHAAAAAAAAAA!! hahah foi assim a madrugada toda...eu mal consegui dormir, 6h da manhã já estava todo mundo alvoroçado para ver Madonna...a fila começou a crescer a partir das 11h. A partir daí, começaram os desfiles de bichas de todas as raças e cores. Todos os sotaques, todas as formas haha era um verdadeiro arco-iris da diversidade...E as horas passaram e o momento de entrar no estádio era tenso. Mais de 50 pessoas furaram a fila e nos já estavamos exaustos de dizer o quanto isso era uma grande falta de educação. E combnamos de quem corresse mais e chegasse antes, guardava lugar para os que chegassem depois. Bruno e Dodi foram os primeiros a se descabelarem ate a ponta do palco. Cerca de 1 m de distancia de onde Madonna passaria na passarela. Thi chegou em seguida e eu, lerdinha e calma fui super tranquila ate um lado vi que não era legal fui do outro achei todo mundo. Ficamos todos juntos na grande esperando Madonna passar a menos de 1 m de nós. A expectativa era grande e eu estava muiiiito apertada para fazer um xixi que tive medo de sair da fila na hora da entrada....não vacilei, fiz xixi na calça, ali mesmo. Jamais sairia dali para perder o lugar...então Madonna me descupasse, mas era ali mesmo que ia me aliviar...e foi bom, cmo foi...

Era aproximadamente 7h daa noite e o Dj paul alguma coisa começou sua apresentação....

E nossos coraçõessssssss num heartbeat total...começa a chover...HAHA e chuva...o telão dá os primeiros sinais de vida...Madonna ia entrar no palco...começa a fabrica de doces na tela...aquele som de outro mundo...tum tum tum ....aparece as letrinhassss C A N D Y uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu MADONNA APARECE....

See which flavor you like and I'll have it for youCome on in to my store, I've got candy galoreDont pretend you're not hungry, I've seen it beforeI've got turkish delight baby and so much more...........e canta..CANDY SHOP bem rasgado.. o potente sommm...foi abafado pelo grito da multidão enlouquecidos hahah enquanto isso, a chuva desabava sobre nos, Madonna começou o show mais pontual da tour no Brasil era 20 30min. Talvez tivesse medo da chuva...a segunda, foi beat gos on...e na hora em que ela canta


Say what you like, do what you feel You know exactly who you are

The time is right now

You got to decide Stand in the back or be the star


É o momento em que ela está vindo mais pra perto de nós...e agalera começava a expremer a gente na grade...num êxtase delirante....nesse tempo a chuva já afogava nossa emoção e nos cegava...era um verdadeiro dilúvio...Madonna estava a menos de 1 m de distância e eu a via embaçada porque meus óculos não me ajudavam...com tanta chuva. Ela cantou na chuva, tocou guitarra, limpou o chão e lá pelas tantas quando cantava she's not me a diva escorrega e cai de bunda no chão...eu vi que Madonna sumiu de repente,,,e então enxerguei so a perninha dela erguida..(>>>) foi engraçado...eu so olhei para o Bruno e disse...- CAIU! Coitada da Madonna...hahahahahahahhahe os dois engolindo água de tanto rir...enfim, 2h horas de show se passaram e a mais esperada da noite....Give it 2 me onde a musa desce até a platéia...mas, a chuva, maledeta...não deixou que ela chegasse até nós, Madonna desceu uns 4 m antes e logo subiu, porque o dilúvio continuava...e então GAME OVER...o show acabou, mas não para nós, que estávamos encharcados, morrendo de fome, não conseguiamos pegar táxi, nem metrô...nem nada, mas isso é uma outra história....

abril 14, 2009

Exorcizando

Escrevendo e analisando os textos vejo o quanto mudei a forma de ver o mundo, de viver, de sentir...vejo que perdi todo o entusiasmo da vida e que o pouco tempo que vivo já me parece suficiente. Já estou cansada das mesmisses e das crueldades humanas. Já me cansei de mim. Precisava tirar férias de mim, sem tempo para retornar, precisava me ausentar do Planeta por uns tempos e que fosse para algum lugar onde eu pudesse observar como as coisas andassem, dependendo de como estavam poderia optar e não voltar mais. Tenho medo de ter descoberto este desânimo latente, me faz ver cada vez mais e me estimula a não querer mais estar aqui. Mas, não tenho pensamentos suicidas, sei o meu tempo e mesmo que profundamente fatigada e desesperançosa de que as coisas melhorem no mundo, cumprirei meu tempo. Serei internamente guerreira...mas realmente me sinto cansada de viver em mundo tão rico, tão bonito e tão cruel. Me revolto com a idèia de muitos quererem deixar de viver mas não os condeno por seus atos, se não existir uma força superior fica difícil sobreviver. Mesmo tendo eu uma vida tranquila e tendo uma visão tao privilegiada de certas coisas, me causa desconforto as diferenças sociais, me doi as dicriminações..me sinto impotente diante de tudo, mesmo sabendo que as coisas acontecem com uma finalidade única. Mesmo sabendo que existe karma e escolhas...é angustiante ter as mãos atadas...Não queria mais isto, mas nasci assim...com o coração aberto....quantas vezes implorei para me tornar mais egoísta e menos emocional....até que consegui conter as minhas emoções, já não sofro tanto como antes, mas ...o mundo me maltrata, porque vejo tantos com pouco e poucos com tanto...
Se pudesse escolher algo, qualquer desejo que pudesse ser realizado, estaria em dúvida entre a sabedoria plena e ignorância absoluta. Mas, se pensasse direito, acho q optaria pela ingnorãncia absoluta...e me livrava por fim de todas as responsabilidades. Viveria na eloquência do silêncio. Na burrice intensa. No meio do nada e em lugar nenhum. Seria livre de ambições, da sede de conhecer, de méritos e de honras...e seria assim feliz.

Autoretrato?

Escrevendo me retrato, mostro o lado denso que desconhecem, mostro meu mundo interno, minhas angústias e minha sede de aprender e ajudar...Mostra também minha prepotência em achar que escrevo, mesmo assim não me intimido. Com uma escrita simploria e sem graça me aventuro em escrever. Não poruque é bonito, mas como se aliviasse minha angústia viceral...como se de alguma forma ou milagre as frases compostas me transformassem e me tornassem melhor....
Não se alguém lê, se alguem se interessa, mas me sinto bem me aprofundando nas entranhas da minh'alma. Criar é um ato de coragem, expor-se, amar...acreditar talvez seja o maior deles.
Sinto gotas de chuva respingarem na minha pele, suavemente sinto pingos gelados a escorrerem sem destino em minhas pernas. Reluzentes e transprentes como minha alma vagante que perambula nas madrugadas frias. Um dia, outro dia e a impotência de não estar fazendo nada por aqueles que sofrem me angustia. Apresso meus passos em direção ao voluntariado, mas a cada dia me parece mais distante. Minhas tarefas aqui não acabam, e sem previsão para a partida sinto como se me coração se comprimisse em uma dor silenciosa. Apenas observo o caos. Talvez, ainda não esteja preparada para enfrentar tanta miséria humana. Talvez chegue lá e não suporte tanta dor. Talvez chegue lá já querendo voltar...talvez meu coração já tenha sido esmigalhado demais e não suporte as desigualdades. Porque tantos delicados preferem a morte...talvez infarte prematuramente e silenciosamente...quem garante meu conforto? Se não vendo as coisas como realmente são já me deprimo..penso que se estivesse perto as coisas poderiam soar diferente...talvez me deprima por não estar fazendo nada, mas talvez me deprima por não aceitar a coisa como é...nesse caso de nada adiantaria estar perto...apenas me machucaria mais e mais...mas estaria com a consciencia em paz, porque estaria tentando.... O dia a dia me angustia porque me deparo com mais misérias pessoais, misérias arranjadas, misérias procuradas, misérias fabricadas por corações egoístas. Talvez essa seja a pior das misérias. A miséria construída por um ego descomunal, que precisa de atenção de todos, que não se dá conta de que a felicidade está nas próprias mãos. Essa é realmente a pior das misérias. A miséria de ter tudo e ainda achar que nada está bom. De que não tem amor, de que precisa ser amado 24 horas por dia. E eu? De nada sei...

Salto para o abismo

Meus batimentos cardíacos são baixos, permanentemente calma, esqueço até a sensação da adrenalina, lembro da última vez que a senti, quando saltei de uma altura de mais de 50m e não senti medo, mas a sensação de um corpo vazio, de que a alma havia escapulido pelas extremidades do meu corpo...era exatamente essa a sensação, de esvair-se...não havia frio na barriga, havia o vazio...e o chão postado à meus pés, esperando minha aterrissagem...
Tentava gritar, mas o grito se recusava a sair, talvez o vácuo o sufocasse. Sempre quis saltar de pára-quedas, uma sede desmedida pelo risco e a sensação de uma liberdade vazia...a vontade de saltar cegamente no abismo, precisava saber se tinha coragem, precisava defrontar com um pedaço do abismo, mas de forma mais segura, por enquanto...ligada a cabos que balançavam meu corpo vazio como um pêndulo sem rumo. Ainda não saltei de pára-quedas, mas é um dos desafios que virão. Não me falta coragem e sim oportunidade e o momento certo de me atirar no abismo cego. Talvez quando esse dia chegar, me esforce em criar um expectativa, pois elas eu ja excluí da vida minha. Sempre com o autocontrole, as emoções contidas, A fortaleza ativada. Nem mesmo um salto para o vazio me fez mexer...e se o cabo arrebentasse? E eu me espatifasse naquele chão pálido? Isso nem passou em minha mente, ignoro os riscos, penso no desafio e só. Esse é o lado leonino que temo, a impulsividade de concluir tudo sem pensar na consequência. Tenho um lado leonino egoísta e arrogante de achar que posso tudo, mas acabo sempre no mesmo lugar, o lugar da lição...isso não é para você...sinto que com o passar dos anos, melhorei muito com relação a isso. Antes persistia no erro, hoje qualquer sinal me faz parar. Já machuquei muito meu coração com minha cega persistência em coisas que não são de meu mérito. Hoje, não sei se posso chamar de conformismo, mas vivência de que as coisas ou são ou não são e que de nada adianta persistir, pois sempre acabará em erros e mágoas.
E o vazio permanece....

abril 13, 2009

sem título

O ruído da chuva e dos trovões abafam o barulho dos carros que passam desesperadamente em frente à antiga e aconchegante casa....o cão rói seu osso despreocupado em uma tarde de um estranho desassoego...Os aviões sobrevoam o sobrado trazendo e levando passageiros, eles realmente são passageiros, nós somos passageiros...nós passamos uns pelos outros, nós passamos por nossas vidas...enquanto caminho pelas ruas da cidade, observo atentamente tudo à minha volta...seus cidadãos carregam no rosto seua vivências...a cada passo uma história, de alegria ou derrota...de perdas, de ganhos, de extravagância, de coragem...suas vividas histórias vividas intrinsecamente, outras expostas...um gosto de vida...
Penso no ir e vir infinito dessas vidas, no dia a dia daqueles que são excluídos e esquecidos, marginalizados....penso nos seus méritos e desméritos...penso no seu aprendizado, na sua lição...Hoje, me proponho em tentar entender suas escolhas, suas honras...sua simplicidade...hoje me proponho a olhar profundamente para o meu Eu profundo e apaziguar os aflitos, e esquecer de minhas pequenas misérias...hoje, me dedico a refletir sobre a vida e o seu fim. Hoje sou do mundo e suas dores.
Queria saber escrever, mas não tenho o dom....
queria aprender a exteriorizar minha dor e minha vontade intensa de ajudar...mas minhas palavras são poucas e vãs...são insignificantes tanto quanto uma existência sem frutos...
Sim, admiro Clarice, Fernanda, Virginia, Gertrude...admiro a sutileza com que seus textos foram escritos...a beleza e a harmonia de cada frase...
...e quem sabe um dia, eu consiga inspirações e sobreponha minha mais sincera vontade....

abril 12, 2009

madrugando

sinto meus olhos pestanejarem....
o dia já vem nascendo...
um momento de reflexão...
sinto paz na madrugada...as mentes se aquietam...não sinto intereferências..sinto que a casa é minha...
Mas, já ao amanhecer...minha mente é invadida por outras mentes...sentimentos se entrelaçam som os meus...não sei separar mais o que me pertence o que pertence a outrem...
digito o texto com serenidade...as palavras brotam como se materializassem no ar...tenho sono, mas sinto uma impulsividade em escrever...
Em dias calmos, em madrugadas silenciosas, ouço apenas o som do respiro do cão que ressona ao meu lado...enquanto percorro o caminho da criatividade...sorria internamente...há tempos não me sentia impulsionada...sinto um certo alívio na alma quando escrevo...me basta por si só...me preocupo apenas com os erros de português que cometo...mas nada é suficiente para impedir a escrita...
Olho o quintal, a pequena horta e uma rede me chamando...me coço para não me jogar aos braços calmos e aconchegantes dela...faz frio...e ainda tem um resquício de escuridão...o sol logo surgirá...sorrindo...trazendo esperança...
e então, suavemente fecho os olhos e relaxo...brinco com as cores psicodélicas que surgem em minha cansada mente...meu respiro é calmo...meu corpo também...sinto um leve amortecimento vindo dos dedos dos pés, como se dormisse aos poucos, em etapas...uma suave brisa entra pela janela trazendo um perfume de jasmim...o dia já está claro, o céu começa a amarelar e o sol desponta seus primeiros raios...que adentram minha alma...e me reenergiza...
Doce e suave olhos teus...
quando fecho os meus são eles que avisto...seu sorriso encantador...é como estivesse em minha frente...e eu pudesse tocar-te...sim...você me invade com sua precee com seu amor...ao menos na minha imaginação, posso observar-te sem que seja julgada...sim..você está aqui...e eu sinto a tua presença....agora....sinto-me leve, prestes a voar....junto a vocÊ, rumo ao infinito...
desejo-lhe enfim, um beijo de boa noite...

Viva a revolução...?? Eu acho que não!?

...Feminismo...Revolução...homens e mulheres com os mesmos direitos...Viva a revoluão, eu acho que não, porque pintos de borracha não são a solução...Por que da rrevolta? Hoje é páscoa não ganhei ovos nem coelhos cenouras muito menos...As mulheres sentem falta da cenoura...antes as cenouras vinham até elas, hoje...o feminismo acabou com a mordomia...
Precisamos da virilidade, de nos sentirmos mulherzinhas, de que paguem nossas contas e que abram a porta para nós...Os velhos tempos estao fazendo falta...Ganhamos muito com a revolução feminista, pagamos nossas contas, batalhamos para isso,vivemos relacionamentos sem precisar se casar (alívio), podemos escolher nossos parceiros experimentar algumas parceiras e a liberdade de ir no sex shopp escolher o tamanho, a cor e o sabor do pinto que quisermos...
Viva a revolução....para quem curte a liberdade e para quem não se preocupa em se casar...viva o silicone e o botox...
Deviamos fazer uma lista e eleger as 7 Maravilhas do mundo feminino...
naminha opinião, para ver as mulheres mais felizes....deixa eu ver...
1- em primeiro lugar A PRANCHA;;;; já imaginou uma mulher sem sua preciosa chapinha?
2- em segundo maquiagem definitiva...para poupar tempo da mulhrada
3- anticoncepcional...affe sem palavras
4- absorvente... só sendo mulher p saber hahaha
5- cabelereiro com manicure e pedicure com um bom papo p fofocar e que tenha um dom p psicologo ufa
6- uma coleção de bolsas e sapatos
7- um bom pinto seja ele de borracha ou não...minha amiga suferiu (aliança) affe...deixo p ela...

Acho que na minha opiniao qualquer mulher seria mais feliz com essas 7 maravilhas...
que fique bem claro ...qualquer mulher hétero...convicta haah
Voltando ao assunto...Revolução sim, por que não?
Pintos de borracha podem ser a solução...

este texto eu dedico a todas as minhas amigas heterossexuais...algumas poucas se salvam...o mundo está perdido ;)

Desabafo de uma mente com lembranças

Meu corpo dói, a dor se concentra principalmente no peito, não acredito que seja uma dor física, mas emocional. Talvez não seja minha. Ou quem sabe seja...É uma dor que incomoda aos poucos, de tempo em tempo, vem aquele nó na garganta e um aperto no meio do peito. Hoje, especificamente a dor se intensificou...ela se materializa até...mas conscientemente estou bem...ou penso que estou...mas não quero concentrar, focar a minha dor...engraçado...eu sempre penso no outro e esqueço de mim...já percebi isso, parece que n mereço atenção de ninguém tampouco amor, sofro de síndrome de autosuficiencia...inventei essa palavra para me autodenominar...sofro também do que denominei entusiasmo precoce, é tão rápido e logo brocha...acho que controlo demais minhas emoções, essa deve ser a dor...que insiste em meu peito...minha auto-suficência tende a negar a dor, e achar que a capto de alguém...
tenho sido dura comigo, mas não com o outro, nunca com o outro...e o outro muitas vezes abusa...e a dor se intensifica...essa maldita dor que sobe do peito até a garganta, por vezes me sufocando....
...E o meu silêncio ali, intrínseco como sempre...passivo...mesmo quando as questões se multiplicam, permaneço naquela calma mórbida...a mesma calma de quem foge de um estupro e nem se quer grita...nem se quer se dá conta... aquela mórbida calma que tantas vezes tem sustentado tantos estupros psicológicos...Já chamo de calma mórbida, porque nem a morte assusta, tanto desapego por tudo. Acredito em autosuficiencia emocional, mas ela nos faz duros...o excesso dela nos causa infarto prematuro...não sei até que ponto me sinto suficientemente preparada para infartar...seria o infarto do silêncio...poderia infartar e a mórbida calma me perseguiria até onde fosse.
Me sinto uma anorexica emocional...me recuso a me alimentar de emoções, elas são traiçoeiras, e quando me deixo como bulímica tento me livrar logo delas...que dura e fria me tornei...que ser ingrato com a vida...enquanto tantos morrem de fome, de sede..mas hoje, estou sendo egoísta e escrevendo um pouco sobre mim, preciso lembrar que existo, que posso amar, que posso ser amada...e que medo de ser amada....medo de gostar de ser amada...medo...aha...o medo esse é o vilão da fortaleza Renata Ingrata...o medo, a timidez...o que mais escondo de mim? O quem mais preciso defrontar para começar a viver? Vivo bem, isolada em meus próprios conflitos em meus próprios traumas....e ninguém acessa a fortaleza...porque não permito a passagem...talvez me sinta vulnerável...talvez a doçura me desequilibre...
Simplemente impeço a passagem...simplesmente fujo das minhas próprias emoções...é mais fácil lidar com a solidão do que com a maldita rejeição...que tanto me persegue...um dia eu aprendo a lidar ...
Aquelas malditas lembraças que me perseguem, já não ligo mais para elas, mas elas estão lá com a terrível e mera intenção de me assombrar num momento de fraqueza...mas a fortaleza está erguida, e elas rebatem como balas ricocheteadas...
O tempo passa...a idade chega e nos faz aprender por teimosia...sim AQUILO TUDO, não era nada, nunca foi nada...mas as malditas lembranças estão lá, mocadas, na espreita...esperando um momento de vulnerabilidade...e elas tentam passar uma rasteira, elas tentam pegar na retaguarda...mas a maturidade é uma benção..elas não têm mais a força que tinham...elas não assustam mais...ignoro-as e faço delas meu escudo, meu dharma...sim tiro proveito de minhas pequenas desgraças...olho pra elas e vejo o que restou...e que estou aqui, com um pouco de dor no peito mas firme e forte...
Lembranças malditas...veneno da alma, recicladas para liçoes de vida...é isso o que me resta...belas lições...
E então...um belo dia...o sol encontrou a lua...e Terra escureceu...

abril 11, 2009

Teu segredo

Flores envenenadas na jarra. Roxas azuis, encarnadas, atapetam o ar. Que riqueza de hospital. Nunca vi mais belas e mais perigosas. É assim então o teu segredo. Teu segredo é tão parecido contigo que nada me revela além do que já sei. E sei tão pouco como se o teu enigma fosse eu. Assim como tu és o meu.

Clarice Lispector

abril 06, 2009

vous

Je voudrais vous dire quel est mon plus grand désir, mais je pense que mon silence vous parle le plus.
J'adore votre façon d'être...
Vous me faire plaisir juste pour exister...
Mais, je ne sais pas ce que vous pensez de moi...
Je pense que vous vous sentez seul...
Juste...

abril 02, 2009

UTOPIA

QUE VONTADE
DE TE VER
SENTIR
QUERER
TER...

VONTADE
DE SER TUA
QUE SEJA MINHA
DE AMAR
DE TE DESPERTAR

VONTADE
SENTIR TE
SENTIR ME
SOFRER TE
ABRAÇAR TE

CANSEI
CANSEI DE NÃO TE VER
NÃO TE TER
SOFRER
ESPERAR...]

CANSEI DE VOCÊ
CANSEI DE MIM
CANSEI DO NÃO NOS
CANSEI DO AMANHÃ

EU ONTEM
EU HOJE
EU FOREVER

QUERIA
OLHAR TE NOS OLHOS
DIZER TE COM MEU SILÊNCIO
ESCREVER TE COM MEU CORAÇÃO
SEGURAR SUAS MÃOS

E QUE EXISTISSE RECIPROCIDADE.....

DIA

DIA
Um dia irritante de Tão BELO...

PARTY!

PARTY!
A vida é uma festa...

Formiga Lispector

Formiga Lispector
Perto do Coração Selvagem havia uma esperança intrínseca...